Behindert gefühlt

„Worüber reden die? Ich bin unglaublich dumm. Es kann einfach keinen anderen Grund geben, warum ich dem Geschehen überhaupt nicht folgen kann. Und warum verstehe ich nur Bahnhof (rw)? Die erwarten bestimmt, dass ich etwas sage. Aber die Kollegin, die neben mir sitzt, hat auch noch kaum etwas gesagt (aus den Augenwinkeln beobachte ich, dass sie vor Müdigkeit die Augen kaum mehr aufhalten kann). Also sieht es für mich noch ganz gut aus. Ich versuche, mir nichts anmerken zu lassen. Heimlich beobachte ich die Gesprächsrunde. Die Gedanken der Kollegen müssen sich in solchen Situationen, wenn man im Team bestimmte Fälle bespricht, so sehr von meinen Gedanken unterscheiden. Wenn sie wüssten, was gerade in meinem Kopf vorgeht, würden sie denken, ich bin geistig behindert. Ich fühle mich so unwohl, ich will weg von hier.“ Sie denken anders.

Letzteres habe ich auch immer in folgenden Vorlesungs-Situationen an der Uni gedacht: Irgendein Dozent hat den Studenten eine Frage gestellt. Er blickte jedoch in leere Gesichter und musste mit einem weiteren Infohäppchen herausrücken. Sofort schossen einige Hände in die Höhe. Diese Info hat bei diesen konform Denkenden offensichtlich gleichzeitig dazu geführt, dass es „Klick“ gemacht hatte. Das fand ich faszinierend. Ich konnte mir nicht vorstellen, dass jemand anders auf eine ähnliche Art und Weise denken könnte wie ich. In den Vorlesungen hat es bei mir selten „Klick“ gemacht. Thematisch habe ich leider kaum etwas aus ihnen mitnehmen können. Außer in den seltenen Fällen, wo ich ein Thema wirklich spannend gefunden habe, was nur bei einem bestimmten Dozenten passierte. Dann hing ich gebannt an seinen Lippen. Was ich allerdings gut konnte, war, mich 2-3 Tage vor der Prüfung im Zimmer einzuschließen und den gesamten Vorlesungsstoff des Semesters in mein Gehirn zu prügeln. Ich war sehr ausdauernd. Die Angst, in der Prüfung zu versagen, hat mich angetrieben, so dass ich Tag und Nacht -unterbrochen durch ein paar Stunden Schlaf- lernen konnte.

Heute weiß ich, dass solche sozialen Situationen (oder generell Situationen mit vielen Außenreizen), wie z.B. eine Vorlesung, bei mir zu sensorischer Überlastung (Overloads) geführt haben. Wenn die Aufmerksamkeit automatisch auf Dinge, die andere unbewusst filtern, gelenkt wird, wie soll man sich da noch auf den Vorlesungsstoff konzentrieren können? Dabei müssen gar nicht erst an die 100 Studenten in einem Raum zusammengepfercht sein. Eine Diskussionsgruppe von acht Menschen ist genug, um mich aus der Fassung zu bringen und in meinem Kopf Leere (bis auf die in den Anfangszeilen geschilderten, verzweifelten Gedanken) entstehen zu lassen.

Viele Jahre dachte ich, ich wäre irgendwie behindert, könnte es aber so unglaublich gut tarnen, dass es über zwei Jahrzehnte keinem in meiner Umgebung aufgefallen war. Ich war der festen Überzeugung, dass irgendein Teil meines Gehirns fehlerhaft sein oder -noch schlimmer- fehlen müsste. So hatte ich mir alles erklärt. Wie erleichternd es war zu erfahren, dass dieses Phänomen eine sensorische Verarbeitungsstörung im Rahmen des Autismus darstellt, kann sich vermutlich kaum jemand vorstellen.

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Reizüberflutete Frau Anders Teil V (vestibulär/propriozeptiv)

Nun kommen wir zu den weniger bekannten Sinnessystemen, mit denen einige Autisten anscheinend auch große Schwierigkeiten haben. Ich versuchs mal zu erklären. Die vestibuläre Wahnehmung betrifft vor allem das Gespür für Gleichgewichtsreize, Lage des Körpers im Raum zB. bei Bewegungen und ist wichtig, um den Körper darauf passend auszurichten. Funktioniert dieser Sinn nicht so gut, wirken Bewegungen oft tappsig und tollpatschig. Viele Dinge wie laufen, radfahren und so können nur mit hohem Aufwand erlernt werden weil der Körper einfach nicht gut genug spürt wie er sich grade im Raum befindet um schnell darauf mit der passenden Gleichgewichtsreaktion oder abgestimmt geschmeidigen Muskelaktion reagieren zu können. Dieses Sinnessystem kann normal funktionieren oder über- als auch untersensibel sein.

Meines ist eher übersensibel, läßt also alle Reize in Massen auf mich los. Oft überfordert mich das sehr. Das zeigt sich darin daß mir überaus schnell schwindelig wird, sobald mein Körper sich bewegt. Mir wird beim Autofahren schlecht, ich bin absolut nicht seetauglich, und eine einzige Drehung um meine eigene Achse reicht aus damit mir kotzspeiübel wird. Ich habe vermutlich auch wegen der Stärken in diesem Sinnessystem sehr früh laufen und radfahren gelernt, allerdings führt es auch dazu daß Bewegungen oft unangenehm sind und eher vermieden werden. Wer nun im Umkehrschluß zu einer vestibulären Untersensibilität denkt, ich bin ein elegantes, sportliches, sich wohlbewegendes Wesen der irrt absolut. Das wäre ich vielleicht sogar der Fall, wäre da nicht noch das propriozeptive System was bei mir sogut wie überhaupt nicht zu funktionieren scheint. Das propriozeptive System erkennt zB. die Stellung von Muskeln, Sehen und Gelenken zueinander und schickt Infos zum Gehirn wie es zu reagieren hat. (das ist das System was euch, wenn ihr mit geschlossenen Augen einen Arm hochstreckt daß der Arm oben ist) Es macht zum großen Teil mit dem verstibulären System das aus was man oft Körpergefühl nennt. Bei mir versagt dieses System völlig. Was ich in manchen Sinnesbereichen zuviel habe, fehlt mir dort massiv. Ich spüre mich innerlich einfach total schlecht. Ich bin daher in der Außenwirkung ein grobmotorisches Trampeltier, das nicht in der Lage ist elegant zu gehen, zu tanzen oder mich sonstwie zu bewegen. Ich stoße mich oft, mir fallen Dinge herunter und manchmal falle auch ich. Ich habe mein Leben lang versucht dies zu trainieren und bin kläglich gescheitert. Ich wäre so gerne eine elegant und schön tänzelnde Elfe und bin schwer neidisch auf Menschen die sich toll bewegen können. Zumal einige meiner liebsten Hobbys wie zB. das Firepoispielen in der Öffentlichkeit echt nicht gut ankommen, wenn man sich nicht gut bewegen kann und ich mich daher nicht nach draußen damit traue. Naja, vielleicht gibts ja irgendwann mal was elefantastisches zum darstellen, wo man Leute wie mich braucht

Reizüberflutete Frau Anders Teil IV (taktil)

Im Gegensatz zu den meisten Autisten hab ich in dem taktilen Wahrnehmungsbereich, also dem des Fühlens die wenigsten Probleme. Ich kenne das Phänomen der gehassten kratzigen Pullover in der Kindheit zwar auch, aber es war nie so massiv störend wie manch andere Dinge. Heute achte ich dennoch auf angenehme Stoffe und bequeme Kleidung, weil ich jegliche Störungen in irgendeinem Wahrnehmungsbereich vermeiden möchte. Drückendes Schuhwerk, geschweige denn das laufen auf High Heels bei schmerzenden Füßen ist ein no go für mich. Ich mag auch spontane und ungeplante Berührungen von anderen nicht, Händeschütteln ist mir ein Graus und am allerschlimmsten ist ein wohlwollendes Schultergetätschel oder anstupsen. Dennoch mag ich Berührungen von Menschen die mir nahestehen und die mich berühren dürfen sehr gerne. Das darf durchaus nicht jeder, und ohne diese Erlaubnis empfinde ich Berührungen eher als ekelig. Aber ich mag Berührungen. Nein, ich genieße sie sogar extremst. Ich könnte mich den ganzen Tag beknuddeln und bekuscheln lassen. Hier mal in der Armbeuge krabbeln, da mal den Rücken krabbeln, stundenlang den Kopf kraulen…dann fühle ich mich wohl, geliebt und angenommen.

Was das Schmerzempfinden angeht, bin ich mir nicht so ganz sicher und ich bin grade dabei für mich herauszufinden wie ich da ticke. Mal bin ich überempfindlich, mal gar nicht. Noch verstehe ich es nicht. Oberflächlich, also auf taktiler Ebene bin ich manchmal extremst sensibel und kann an einem kleinen Buchseitenschnitt im Finger förmlich sterben. Dagegen kann man mir aber andererseits ohne Probleme Spritzen geben und ich habe mir als Kind immer Nadeln völlig schmerzfrei durch die Haut gezogen. In der Tiefenwahrnehmung bin ich eher untersensibel. Da brauchts schon viel input damit ich überhaupt was spüre.

Reizüberflutete Frau Anders Teil III (gustatorisch/olfaktorisch)

Ja, auch mein Geschmacks- und Geruchssinn funktionieren offensichtlich nicht normal.

Geschmacklich wird mir manches echt schnell zuviel. Vor allem diese von vielen so sehr geliebten deftig gewürzten Speisen sind mir oft zu heftig und ich kann sie dann nur schwer essen. Ich sage immer: „selbst minimal Pfeffer irgendwo dran ist mir schon zu scharf“. Ich glaube ich wäre im Altenheim mit ungewürzter Schonkost echt total glücklich. Leider gibt es oft Menschen die einem ein Chili unterjubeln wollen mit den Worten es wäre diesmal doch wirklich nicht scharf. Nein Leute, mir ist das sogar ganz ohne Chili drin sicher schon zu scharf. Es verätzt meine Zunge und ich schmecke vom ganzen Gericht einfach gar nichts mehr. Ich verstehe nicht, was daran toll sein soll. Geschmacksverstärker und ähnliches ist auch zuviel für mich. Ich hab lieber den echten und puren Geschmack von Lebensmitteln, vielleicht noch ein paar schöne Kräuter dazu und dann reicht das. Da ich die Köchin im Hause bin, leiden meine bekochten Personen oft sehr darunter, weil denen immer alles zu fade ist was ich mache. Da ich das aber weiß, schmeiß ich einfach für die anderen extra viel Salz, Pfeffer und Gewürzkram rein. Im Restaurant esse ich oft Gerichte, wo man nicht viel überwürzen kann zB. Steak mit 0815 Salat. Da kann man den Pfeffer einfach abkratzen oder abbestellen und gut ist.

Mein Geruchssinn ist jetzt nicht überdimensional fein, da kenne ich Menschen die noch krasser sensibel sind als ich, aber auch da bin ich schon irgendwie übersensibel. Das ist übrigens seit ich die Pille nicht mehr nehme schon intensiver und seit meiner Schwangerschaft wirklich extrem viel stärker geworden. Das fasziniert mich zum Teil heute noch, weil ich auch noch weiß wie es vorher war. Ich kann seitdem zB. riechen wo Menschen (also die unparfümierten) langgegangen sind, das war vorher nicht so. Ich denke mir oft, so muß sich echt ein Hund fühlen der einer Geruchsspur folgt. Ich kann von allen Menschen zB. auf einer Konferenz zuordnen wer vor mir auf dem Klo saß und rieche im Freundeskreis wer wen vorher umarmt hat. Generell rieche ich Menschen sehr stark. Lediglich mir sehr nahestehende Menschen rieche ich irgendwann plötzlich nicht mehr. Keine Ahnung, warum das so ist. Die werden anscheinend geruchlich eingemeindet in eine Art Familiengeruch, den ich selber nicht mehr wahrnehmen kann. Mich selber rieche ich ja auch nicht. Ansonsten rieche ich sehr zur Freude meiner eher schlecht riechenden Familie alle Veränderungen an Lebensmitteln bereits 5 Tage vor dem schlechtwerden eines Lebensmittels. Das macht mich zum förmlich zum Familienspürhund. Ich kann 5 Räume entfernt riechen welche Marmelade jemand in der Küche öffnet oder ob eine Herdplatte angeschaltet ist. Ich hasse Parfüm jeglicher Art. Parfümerien in Einkaufsstraßen sind meine persönliche Geruchsfolterzone. Ich verstehe nicht, wie sich Menschen absichtlich so Zeugs draufsprühen können oder fröhlich stark riechende Weichspüler, Klodüfte oder Duftkerzen benutzen ohne davon Kopfweh zu bekommen. Wobei, früher als mein Geruchssinn noch abgestumpfter war, habe ich all das auch benutzt. Heute mache ich mein geruchsloses Waschpulver einfach selber, nutze kein Parfüm und meide alles mit künstlichen Gerüchen. Ein Strauß stark duftender Blumen hingegen stört mich gar nicht und an angenehm riechenden Menschen könnte ich den ganzen Tag schnuppern.

Reizüberflutete Frau Anders Teil II (auditiv)

Ja, auch meine Ohren (bzw. das was ich als Hörreiz wahrnehme) funktionieren genauso wie meine Augen und bereiten mir im Alltag Probleme.

(Nachzulesen hier: https://klarnetaut.wordpress.com/2015/02/28/reizuberflutete-frau-anders-teil-i-visuell/)

Ich höre alles gleich laut und gleich präsent und kann mich nur schwer auf einen einzigen Reiz konzentrieren. Ich war mir lange nicht bewußt daß das nicht normal ist was ich alles gleichzeitig hören kann. Ich dachte lange Zeit, ich wäre einfach nur schwerhörig oder so. Dabei ist eher das Gegenteil der Fall. Ich kann ganz toll hören und kann sogar Frequenzen wahrnehmen die den meisten Menschen verschlossen bleiben (kennt ihr die Ortungsgeräusche von Fledermäusen?). Ich frage öfter Menschen was sie in einer oftmals eher ruhigen Situation alles hören können. Da kommen meist 1-3 Sachen. Ich hingegen schaffe es selbst in vermeintlich ruhigen Situationen locker bis zu 50 Dinge aufzuzählen die recht präsent sind. Darunter auch so Dinge wie atmen, Herzschlag, tickende Armbanduhren, das Geräusch meiner Spucke im Mund, das Geräusch von sich bewegenden Fingern, das rascheln meiner Haare und Klamotten, Vogelgezwitscher, Lampen (ja, ich kann Lampen und manchmal auch Steckdosen hören) uns, und, und

Stellt euch jetzt mal vor, wie sich das anfühlen würde wenn jedes dieser Geräusche gleich laut und permanent auf euch einprasseln würde (gibts da nicht auch irgendwo Videos oder Tonaufnahmen die das mal verdeutlichen? Über einen Tip wäre ich dankbar) und dann stellt euch mal vor wie sich das potenziert wenn ich zB. einfach nur in einer Kneipe sitze oder unter mehreren Menschen bin. Könntet ihr dann immer noch einem ernsthaften Gespräch des Gegenübers der in dem Fall nicht lauter ist als das ticken meiner Armbanduhr und dem aller Gespräche im Raum ist folgen?  Ich kann es oft nicht. Einige Zeit schaffe ich es vielleicht mit gaaaaaanz viel Konzentration, aber relativ schnell ist die dann aufgebraucht. Oft kommen ja auch noch andere Reizüberflutungen der anderen Sinneskanäle dazu und ich brauche dann ganz dringend Ruhe um nicht durchzudrehen. Früher bin ich dann vor der Tür eine rauchen gegangen, heute flüchte ich aufs Klo und halte mir dort ne ganze Weile einfach nur die Ohren zu um kurz aufzutanken. In der Außenwirkung bin ich daher ein eher schlechter Zuhörer oder ich bekomme wichtige gesprochene Informationen oft nicht richtig mit (das ist auch eine Figur Grund Wahnehmungsstörung im auditiven Bereich). Am schlimmsten ist es, wenn mehrere Menschen anwesend sind, das Radio nebenbei dudelt oder wenn man mich nicht direkt anguckt beim reden. Es reicht schon wenn mein Mann mir im rausgehen etwas zuruft was ich unbedingt noch tun soll und ich aus Gewohnheit schon jaja rufe (hey, ich hab dann wenigstens schon mal gehört daß da ein akustischer Reiz war, das ist eigentlich schon lobenswert) aber keinen Schimmer habe was er gesagt haben könnte. Oft verstehe ich auch nur den Wortanfang und erfasse erst nach reichlichem Überlegen und Kontextabwägen was gesagt sein könnte und tue dann das richtige. Ich glaube mein am häuftigsten verwendetes Wort im Leben  ist „häh?“. Das wird manchmal nicht ernstgenommen von mir nahestehenden Menschen, weil ich viel zu oft häh sage….dann ganz intensiv nachdenke und es dann doch verstanden habe weil ich mir das Wort innerlich erarbeitet habe. Also denken alle ich sage einfach nur so häh, obwohl ich es ja wohl doch verstanden hätte. Das führt oft zu Mißstimmungen. Stimmt aber nicht. In dem Moment habe ich meist aufgrund anderer Geräusche im Raum wirklich überhaupt nicht verstanden was gesagt wurde, nur meist denke ich mir schneller eine Bedeutung zusammen als andere den Satz wiederholen können. Ich gewöhne mir grade an, konkreter zu sagen daß ich etwas nicht verstanden habe ob massiver Störgeräusche und daß man mit mir wichtige Dinge lieber besprechen soll, wenn man im selben Raum ist und mich anguckt. Dann kommt es auch an.

Da alles gleich intensiv ist, habe ich auch Schwierigkeiten mit dem räumlichen hören. Wenn das Handy klingelt kann ich es stundenlang suchen ohne nur ansatzweise herausfinden zu können in welchem Raum ich es eigentlich höre. Das wirkt auf andere immer etwas tollpatschig und unbeholfen, was nicht grade immer angenehm ist für mich.

Ich hasse es mit Geräuschen förmlich belästigt zu werden wenn ich zB. einfach nur einkaufen gehen will oder im Bus sitze. Ich höre jedes klappern, rascheln, jedes Gespräch, das Gedudel aus jedem Laden und oft denke ich mir „ich will euren akustischen Müll nicht haben“.  Für mich ist es wie eine Überschüttung mit Müll, der nichtmal mein eigener ist. Leider kann ich es nicht abstellen, daß es mich so sehr überfordert und nervt. Ohrstöpsel helfen manchmal, aber sehr zu meinem Leidwesen verstärken sie auch meine inneren Körpergeräusche was mich ebenfalls schier wahnsinnig machen kann. Am besten helfen mir im Alltag meine Kopfhörer mit mir angenehmer Musik laut auf den Ohren. Die überdeckt dann alles andere und es ist eine erholsame Wohltat nur noch eine handvoll Geräusche zu hören. Lautstärke ist mir dabei zum Glück relativ egal. Daher mag ich auch laute Konzerte oder so sehr gerne. Ebenso toll sind einsame leise Gegenden. Ich kann mich super erholen wenn ich nicht mehr als 10 Geräusche gleichzeitig zu verarbeiten habe. Das gilt übrigens für alle Sinnessysteme.

Reizüberflutete Frau Anders Teil I (visuell)

Reizüberflutung und der tägliche Umgang damit ist eigentlich das zentrale Thema in meinem Leben. Würden all die Filtersysteme vernünftig funktionieren, wäre ich glaub ich schon sogut wie normal. Viele Jahre wußte ich nur von einigen Dingen daß sie mich überfordern, andere nahm ich ursächlich gar nicht wahr und hab mich mein ganzes Leben lang immer nur gewundert was bloß mit mir los seie. So langsam komme ich mir selber auf die Schliche und erkenne plötzlich Ursachen für meine Überforderungen und ich bin froh, daß dem so ist. Denn nun hab ich konkrete Dinge an der Hand mit denen ich arbeiten kann und lernen kann damit umzugehen. Irgendwie verrückt, daß mein Job sich mit diesen Themen hauptsächlich beschäftigt und ich es dennoch nicht bemerkt habe. Aber nun hilft mir das Wissen über Wahnehmungen auch, es besser zu verstehen.

Es gibt, die den meisten Menschen oft nicht bekannt ist, mehr als nur 5 Sinnessysteme. Ich erkläre euch mal nach und nach welche es gibt, und wie das bei mir im einzelnen aussieht.

VISUELL:

Ich bin visuell extrem übersensibel. Alles was über meine Augen an mein Gehirn zum weiterverarbeiten getragen wird, wird anscheinend an keiner Stelle gebremst. Alles wird verarbeitet, alles wird wahrgenommen. Wichtiges wird nicht von unwichtigem getrennt und herausgefiltert. Das heißt, daß ich viel zu schnell viel zuviel aufnehme. Ganz konkret äußert sich das darin daß ich in Bruchteilen einer Sekunde wirklich alles was in meinem Blickfeld liegt sehen kann und mitbekomme. Mein Mann wunderte sich neulich mal, als wir im Urlaub mit dem Fahrrad recht zügig an einer Ferienwohnung mit offenener Haustür vorbeigefahren sind und ich wirklich alles widergeben konnte was da drinnen war. Lampenform, Gardinen- und Wandfarbe, Küchengeräte, Personen, Anzahl der Handtücher und, und, und… Ich habe wirklich keine halbe Sekunde zum reingucken gehabt und auch wenig gezielt geschaut. Er hat hingegen rein gar nichts gesehen. Als wir dieses Jahr in genau dieser Ferienwohnung selber Urlaub machten, war es schon irre zu sehen daß ich wirklich in allem richtig lag und das was man von der Tür aus sieht tatsächlich schon ausführlich kannte. Diese Fähigkeit ist Fluch und Segen zugleich. In meiner Arbeit hilft sie mir in kurzer Zeit viele Dinge an Menschen wahrzunehmen um ganzheitlich arbeiten zu können. Es hilft mir auch oft, meine mangelnden Fähigkeiten irgendwie zu kompensieren. Ich habe nicht intuitiv gelernt Gesichtsregungen zu erkennen, aber ich habe quasi wie in der Schule nachgelernt was was bedeuten soll und erkenne viele Dinge in recht schneller Geschwindigkeit daß ich auch oft zu einer passenden Einschätzung komme. Ich glaube das hilft mir oft mehr als ich es merke. Ich komme in einen Raum voller Fremder und weiß sofort wer sich mit wem versteht und wer nicht, wer traurig ist, wer fröhlich, wer was von wem erwartet usw. Also quasi das was mit Menschenlesen gemeint ist was wir nicht können. Ich kann es aber, aber ich fühle es nicht, ich „lese“ es aus dem was ich sehe heraus und gleiche es mit gelerntem ab. Ich sitze sehr gerne einfach nur da und gucke Menschen zu und lerne dabei mich weiter zu verbessern. Zeitgleich ist das aber auch ein Fluch, denn gibt es zuviel zu sehen ist mein Hirn schnell mit all den ungefilterten Sehreizen überfüllt und macht vor lauter Überforderung zu. Meistens sind es dann ja nicht nur die Sehreize die zuviel werden, sondern es kommen ja auch noch all die Dinge der anderen ebensowenig ungefilterten Sinnenssysteme obendrauf. Ich glaub ich ertrage schon echt viel, vielleicht sogar mehr als normale Menschen aber ich bekomme einfach auch mehr zum Verarbeiten. Ach ja, wer nun denkt ich seie ein totales Adlerauge liegt absolut falsch. Ich kann am allerbesten Dinge übersehen die direkt vor mir liegen, sie verschwinden förmlich im sie umgebenden Hintergrund.  Ich gucke in den Kühlschrank und kann die Milch einfach nicht finden, wenn sie mal woanders als gewohnt steht. Ich weiß ja schon daß ich sowas schlecht kann. Ich weiß daß das was ich suche sicher genau dort ist wo ich schon zig mal gesucht habe und scanne daher mit übermäßig viel Konzentration Fach für Fach ab und scheitere oft dennoch daran. Ich möchte mich nicht immer lächerlich machen. Häufig finde ich absolut gar nix, egal wie sehr ich mich auch anstrenge, während mein Mann mit einem charmanten lächeln die angeblich nicht vorhandene Milchpackung mit einem Griff hervorzaubert. Ich hasse es. Selbst meine Tochter macht sich schon täglich lustig über mich „Meine Mama hat immer keine Augen“ heißt es dann und ich schäme mich mal wieder weil ich die simpelsten Dinge nicht kann. Ich werde wohl mein Leben damit verbringen müssen Dinge zu suchen, weil ich so schlecht Ordnung halten kann und Dinge seltenst feste Plätze haben. Wir Ergotherapeuten nennen das übrigens Figur-Grund Störung. Wenn alles gleich stark wahrgenommen wird, kann ein Objekt nicht oder nur sehr erschwert gezielt herausgesehen werden. Ach ja, ich bin auch sehr lichtscheu. Ich mag die Sonne sehr, aber ich ertrage sie selten weil sie einfach viel zu hell ist. Ohne Sonnenbrille trifft man mich selten draußen an. Wobei blauer Himmel mit Sonne gar nicht mal zu den schlimmsten Reizen zählt solange ich nicht direkt reingucke. Weißer bedeckter Himmel, weiße Gehwege, helle Gegestände lassen mich regelmäßig heftigst weinen, weil sie so hell sind und mich blenden. Ich wähle meinen Sitzplatz am Tisch oft gezielt nach Lichtblendverhältnissen und visuell auf mich einströmenden Reizen. Alle haben übrigens immer gesagt ich müsse das nur einfach mehr trainieren damit es besser wird. Folge davon sind einzig fiese Stirnfurchen und Falten schon in jungen Jahren durch ewiges blinzeln. Besser geworden ist da nie etwas. Von mir kommt auch der Begriff Lichtfolter auf Konzerten oder in Diskotheken. Getreu dem Motto „I wear my sunglasses at night“ laufe ich jetzt einfach konsequent mit Sonnenbrille rum, zur Not auch nachts und träume weiter von sich selbst verdunkelnden Kontaktlinsen weil ich auch mal auf einem Außenfoto ohne Sonnenbrille oder Runzelstirn mit zugekniffenen Augen sein möchte. Wirke ich mit Sonnenbrille immer so schrecklich cool und unnahbar. Mehr als ich es eh schon wirke. Das bin ich eigentlich gar nicht.

Umso trauriger macht es mich, daß mein ebenso lichtscheues Kind derzeit förmlich gezwungen wird in der KITA ohne Sonnenbrille herumzulaufen. Was ist bitteschön daran so schlimm?

 

 

Hochbegabung, Depressionen, möglicherweise Persönlichkeitsstörung

In der Grundschule war ich verhaltensauffällig. Ich störte den Unterricht, ich hatte Schwierigkeiten, Freunde zu finden, ich ärgerte die Lehrerin, und doch: Sobald es um Klassenarbeiten ging, schrieb ich lauter Einsen und Zweien.

Meine Lehrerin war damit schlichtweg überfordert. So ein ungezogenes Kind und trotzdem so ein guter Schüler – damit konnte sie nichts anfangen, und so wurde ich getestet. Ob ich denn nicht eine Klasse überspringen könnte. Denn sie fürchtete, ich sei unterfordert. Doch aus dem Überspringen wurde nichts, da ich schwierige Aufgaben zwar mit Bravour löste, bei den vermeintlich einfachen dagegen meine Probleme hatte.

Gemeinsam mit meinen Eltern wurde eine Kinderpsychologin eingeschaltet. Sie sollte herausfinden, was mit mir los ist. Würde diese Geschichte in den 2000er Jahren spielen, so wäre man wahrscheinlich auf eine Autistische Spektrumsstörung gekommen. Aber das waren die achtziger Jahre, und so hieß es: „Der Junge ist in Ordnung, und er hat eine blühende Phantasie, aber er ist unterfordert. Wahrscheinlich hochbegabt.“

Die Hochbegabung wurde später in der vierten Klasse durch einen Intelligenztest bestätigt. Jetzt ist es natürlich etwas verwegen, bei einer Hochbegabung von Komorbidität zu sprechen. Tatsächlich sind die Verhaltensweisen von Hochbegabten und Asperger-Autisten oft ähnlich, so dass auch heute durch eine Hochbegabung ein gleichzeitig vorliegendes Asperger-Syndrom oft nicht erkannt wird und umgekehrt.

Mehr noch: Asperger-Syndrom und Hochbegabung scheinen sich in manchen Fällen zu neutralisieren. Bei mir als Verdachtsautist ist das nicht anders: Ich kann mit Hilfe meiner Intelligenz viele Defizite, die zweifelsfrei vorhanden sind, ausgleichen. Aber die Defizite, die ich habe, stören mich zugleich dabei, die Chancen wahrzunehmen, die ich als Hochbegabter eigentlich hätte.

Ich vermeide heute, so gut es geht, den Begriff Hochbegabung. Es klingt so, als würde ich mich für etwas Besseres halten. Doch demgegenüber stehen manchmal massive Minderwertigkeitskomplexe. Ich mag zwar hochintelligent sein, aber meine Defizite im sportlichen, im handwerklichen und im sozialen Bereich relativieren das ganze Bild gewaltig. Letzten Endes gilt das, was meine Lehrerin mir immer wieder sagte: „Du bist nicht besser und nicht schlechter als die anderen Kinder auch.“ Und fast war mir, als würde sie in Gedanken hinzufügen: „Du bist nur anders.“

Die zweite Komorbidität, die bei mir festgestellt wurde, war eine leichte bis mittlere depressive Episode. Es war Ende 2014, Anfang 2015, als mir alles zu viel wurde. Komplette Traurigkeit, Antriebslosigkeit, ich wankte nur noch wie ein Zombie durch die Gegend, hatte „Matsch im Kopf“. Ich fühlte mich, als hätte ich geweint, obwohl ich das nicht hatte. Ich bekam zeitweise sogar Suizidgedanken. Also führte mich mein Weg in die Psychiatrische Institutsambulanz. Ziel dieses Ganges war es, endgültig herauszufinden, was mit mir los ist. Zwar hatte ich einen Verdacht, Autist zu sein, und mich dementsprechend in der Asperger-Sprechstunde angemeldet aber es könnte ja auch Differenzialdiagnosen und Komorbiditäten geben, und so wollte ich eine Expertenmeinung einholen.

Ich sagte der Psychiaterin zunächst nichts von meinem Verdacht, denn ich wollte, dass sie zu einem unvoreingenommenen Urteil kommt. Schnell merkte ich, dass die Fragen in Richtung Autismus steuerten. Und ich antwortete wahrheitsgemäß und brachte auch Dinge zur Sprache, die meiner Ansicht nach gerade nicht autistisch waren. Am Ende fragte sie mich, was ich jetzt erreichen wollte, was das Ziel meines Besuchs war.

„Ich will wissen, was mit mir los ist.“

„Was glauben Sie?“

„Ich habe einen Verdacht.“

„Und welchen?“

„Dass ich Autist bin.“

„Ja“, sagte sie, und sie ließ den Kugelschreiber fallen, als wollte sie sagen: „Bingo!“ „Diesen Verdacht habe ich auch.“ Sie fügte allerdings hinzu: „Es könnte auch eine Persönlichkeitsstörung sein.“

Am Ende stand in der Anfangsdiagnose: „Verdacht auf Autistische Spektrumsstörung“ und „Leichte bis mittlere depressive Epiosde“. Keine weiteren Komorbiditäten.
Jemand äußerte mir gegenüber auch den Verdacht einer Narzisstischen Persönlichkeitsstörung. Ich hielt das für gar nicht so abwegig und konfrontierte meine Psychiaterin damit. Wir sprachen ein wenig darüber, doch dann kam sie zu dem Schluss, dass ich a) durchaus eine Persönlichkeitsstörung als Komorbidität zu Autismus haben könnte und dass b) allerdings eine Persönlichkeitsstörung als Differenzialdiagnose bei mir nicht sehr wahrscheinlich sei. Auch Narzisstische Persönlichkeitsstörung sei eher unwahrscheinlich. Sie jedenfalls geht stark davon aus, dass bei mir eine ASS vorliegt.

Die Untersuchungen sind noch nicht abgeschlossen, und wer weiß, welche Komorbiditäten noch zutage treten.